みんなごめんね

あまり人には言えなかったけど、
ここはきっと誰も見てないので
もうぶちまけてしまおー、

最近というより、大学に入って
しばらくした頃から
全く夜熟睡出来なくなって
最初は朝まで起きて昼まで寝ないように
朝散歩をしてなんとかし
授業で爆睡してた。
ら、成績の評価があまりよくなくて、
これじゃいかんと思い
朝まで起きるのをやめた。

そしたら今度は
夜中に起きるようになっちゃって
若干夢遊病気味になってしまい
朝起きたら冷蔵庫が開けっ放しだったり
トイレの電気がつけっぱなしだったり
飲んだ覚えがないのに
牛乳を全部飲み干していたりしてた。
最初のうちは何となく覚えていたけど、
二年も経ってしまうと更に悪化して
覚えがないことの方が増えた。

これはそろそろヤバイと思って
親に言うのも言いにくいし
とりあえず病院に行こうと思い
有名な睡眠クリニックに行った。
わざわざ代々木まで

そしたら泊まり込みの検査になると言われて
入院の治療費が万単位になってて
こんな金額払えないよ~、ってなって
もう行くの止めようとなった。

本当に信じられないのが、
そこの医者は精神科医だったことと
精神科医のくせに
私の答えが気にくわなかったのか
「そうやってヘラヘラ笑ってるからだよ」
とか「ひっぱたいてやりたい」とか
言ってきて、もう2度と行くかと思った。
私がどうしてヘラヘラしてしまうのか
お前には一生分からないだろうな。

最終的に夜のバイトは辞めて
生活改善からしていこうねっと言われ
本当に死んでくれと思った。
お金がないから
バイトをしないといけない訳で
時給が高いのが夜勤な訳で
うちはお金もないし、浪人してるから
あまり親にお金お金言えない。

友達の二人に(なぜかこの二人には言えた)
自分の症状を打ち明けてみたら
東京の生活が合わないんじゃないか
ストレスが溜まっているのではないか
と言われてそうか!と思った。

そのついでにお母さんにも
最近不眠なんだよと微妙に打ち明けたら
自分が選んだ道だからしっかりしろ
とメールがきて、
何でそうなったのか全く分からないと言われ
そのあとでお父さんから
寝れない夜は退屈な本を読むといいよ
とメールがきた。
お父さんにもいったんだね
お母さんの行動にちょっと傷ついた。
お母さんからはそのあと
心配してくれてるようなメールがきて、
でも病院代は自分で払ってね
と書いてあったし
山口に戻ってきたらともあった。

東京の大学に行くってなったとき、
山口には戻れないと思いなさいよって
言ったのはお母さんだったのに。
お母さんの言葉は
どうしたらいいのか分からなくさせてきて嫌だ。
今さらなんなの。

友達が、自分の病気を
周りに言わない子は偉いよねとか
自分の病気を言ってるやつは
構ってちゃんだしウザイし痛いとか
言っているのを聞くと彼女達には
どうしても言えないし、
でもなぜか割りとそうやって言う子の方が
周りには多くて、
私は彼女たちのことが好きだし
嫌われたく無かった。
本当のことを言ったら
お前も構ってちゃんかよって
思わそうで、怖くて。

私も前までは
こういう病気なんだって言う子が
苦手だったけど、
障害者施設に介護体験にいって
全く障害のないような子でも
障害があるんだなと分かって、
きっとみんな同じなのかもしれないと
思うようになった。
自分がこういう悩みがあって、
こういう症状があると
言わないときっと誰も分かってくれないよね。
でも言うと煙たがれる。
もうほんと、どうしよーもないね。
最近は睡眠改善薬をのみだした。
相変わらず夜中には起きるけど、
今度は効きすぎて朝が起きれなくなった。
酷いと11時とかに起きる。
当然午前の学校にはいけない。
みんなに迷惑をかけるし、
みんなには出来ることが
出来ないやつとして見捨てられる。
結構みんな残酷で、
でも私もきっと、
そっちの出来る側の人間だったら
来ない人にはイライラしてしまうと思う。
だって自分の時間を犠牲にしてるから。

親にももう心配かけたくない。

とりあえずバイトは辞めることにしたけど、
来月がピンチになってしまったから
はやく次のバイト、しなくちゃ。

お金に追われて
人目を気にして

もう何もしたくないな~
誰にも迷惑かけたくない。
無気力だし、睡眠改善薬のせいで
一日中眠たい。

私はつくづく出来ないし
ダメダメなのは自分でも
最近ようやく実感しつつある。
ちゃんとしなきゃ
迷惑かけないようにしなきゃって 
思えば思うほど消えて~って思う。

私なんか居なくても
全然周りはなんとでもなるし
私の意見なんて
それで?ってくらいで
何にもならないのにね、
それがちょっと悔しくて 悲しくて
踏ん張ってなんとか存在だけでも
示したいけどむなしいね。

居ても居なくても同じじゃんね。

責任を押し付けてるつもりじゃないんだよ

みんなどうしてもそう思ってるみたいだけど、
私の意見に自信がなくて、
言葉にする価値なんてないように思えて
仕方がなくて、ちゃんとしてることで
自分を保ってる子の言葉の方が
当たり前に軸があるから。

 弱いけど、それでいいよって、
 へたくそだけど、聞いてるよって
言ってくれる誰かが
居てくれたらほんと、助かるのに。
私はカエル症候群なので、
自分のことを好きになってくれた人が
嫌いになってしまうから
もう一生そんなことないんだろうな~🐸
悲しいな
みんな悪態ついてごめんね、ごめんね
ここだけだから許してね、
見なかったことにしてね、
ごめんね